Риторический вопрос:
- Почему девушки не могут красить ресницы с закрытым ртом?
Буфетчик говорит официанту:
- Послушай, перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты,
наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане.
Коммерсант в ресторане обращается к официантке:
- Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель
"фри" - до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а
потом садитесь напротив и начинайте читать нотации - у меня
ностальгия по первой жене...
- Вчера я потерял свой автомобиль!
- Неужели разбил? Или украли?
- Нет! Жена получила права!
Разговор на улице.
- А ты знаешь, что правила русского языка изменились?
- Чё?..
- Не "чё", а "шо"! Понял?
- Кто у вас дома хозяин, ты или жена? - спрашивают приятели.
- Конечно, я!
- А чего ж ты, когда выпьешь, спишь под дверью?
- Я хозяин, где хочу, там и сплю!
У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал
посылает в роддом адъютанта.
- На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант.
- Вот это да! Докладывай детали!
- Внучек лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.
- Почему девчонки такие смешливые?
- Потому что они скромные и, в отличие от парней, стесняются почесаться там, где щекочется.
Жена - мужу:
- Посмотри, какую чудесную стиральную машину я купила в кредит!
- И за сколько? - спрашивает обеспокоенный муж.
- Да почти ничего, пять тысяч в месяц.
- В течение какого времени?
- Ой!.. Вот об этом я так и не спросила!
Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Тане от Гены".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...
Опрос в канун Нового года: Что за ерунду вы несете?
- Это ёлка - 15 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Иван Петрович - 4 %