Смешные анекдоты

- Групповуха с двумя П? - Согласна! - Дура! Как пишется?!
На уроке русского языка. Учитель: -Дети, как сказать ласково слово "вода"? Вовочка? -Водочка!
Встречаются двое. - Нет, нет, не может быть, - говорит один. - На прошлой неделе тебя был такой вид, что я думал, что все - конец! - Ты прав! Но, к счастью, врач заболел и я, как видишь, осталс жив!
Иностранная делегация ходит по деревне, знакомится с жизнью колхозников. Вдруг видят гости свинью на четырех протезах вместо ног. - Что это такое? - Понимаете, - объясняет председатель, - эта свинья болела, а ее хозяин, добрая душа и народный умелец, свинье протезы сделал и спас бедное животное. Восхитились гости благородством колхозника. Когда иностранцы уехали, председатель спрашивает: - Ты что ж, Петро, до рождества потерпеть не мог? - Уж больно холодца захотелось, председатель...
- Борт 1488, я "Земля"! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом! - Я борт 1418, слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой!
- А куда это ты с таким букетом? - К венерологу. А цветы - доктору.
Стук в дверь. - Здесь живет Рабинович? - Нет, он не живет здесь. - А вы кто? - Я - Рабинович. - А что же вы говорите, что он здесь не живет? - Да разве это жизнь?..
Стоит пьяный на трамвайной остановке и за столб держится, чтоб упасть. Другой такой же подползает и спрашивает: - Ты чего здесь делаешь? - Трамвай жду. - Так тебя с этой хреновиной ни в один трамвай не пустят!
Один приятель другому: - Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю - сидит красавец! - Кто? Любовник? - Да нет... Медведь!
Встречаются два приятеля: - Ты чего такой грустный? - Да мои клопы объявили войну соседским. - Ну и радуйся: перебьют друг друга. - Ага, радуйся... Они вчера полторы тысячи пленных привели.